"BORRACHERA POSE"

Tengo un amigo que realmente es alcohólico, no tiene pretensiones, ni se cree "artista" y mucho menos lloriquea por mujeres manteniendo su discurso de "rudo". Simplemente es un ebrio, tampoco le importa la política ni credos religiosos y termina siempre cagándola con las mujeres con las que sale, por algo lo abandonan y queda atrapado entre su realidad etílica y la "realidad" que no le importa. Tampoco es de los que sufren por su condición social o anímica; siempre se rie cuando alguno de sus conocidos o amigos comienza el lloriqueo de que se suicidará, y no pocas veces a salido un revolver en aquel viejísimo departamento de tepito, a él no le importa y se refiere a esas actitudes autocompasivas como "ñoñas". De igual manera opina eso de mi ----eso de "escribir" es una mamada, pinches ñoños putitos con sus libros bajo el brazo, el Payo tiene más huevos que tu, yo y todos esos pedorros que se creen artistas, a ese guey lo respetan en Tepito... a ti quién te respeta, todas esas viejas con las que sales no son más unas putas como con las que salgo yo... y eso qué, yo si soy un alcohólico y nunca he leído un poema... ni lo haré, eso es para ñoños maricones sin huevos.----. Conozco a Luis desde hace más de 15 años y nunca había sido tan honesto como en esta ocasión, tiene razón en casi todo, como nos "comen las supuestas tendencias ideológicas", los clichés literarios como "pertenecer a la contracultura" o las falacias políticas. He visto como amigos en común han pasado de ser "burgueses con aspiraciones de grandeza a militantes de la "izquierda" (me refiero a nuestra izquierda de juguete) con la mismas pobres aspiraciones de grandeza. También fui testigo de el "amor incondicional" de Grissel por el Dalai Lama, ja... qué pensará ahora después de que la supuesta re-encarnación de buda estuvo con Bush y hasta una medallita le dio, ¿seguirá pensando que es la máxima representación de compasión? ¿Qué putas hará Benjamín?, ja... que según él era millonario y descubrimos que vivía en un departamento de interés social en Iztacalco; su pretensión era la de ser un gran cineasta, incluso estudió en el ccc y terminó trabajando de ayudante de dirección en videoclips de paulina rubio.

Qué demonios conmigo, pase de ser un académico e investigador nerd a un remedo de borracho, claro, con todos los clichés y poses que implica el "under de los fanzines", ja... Luis y yo "crecimos juntos", incluso el Payo, que tendría unos 4 años cuando nosotros estábamos en la secundaria y se formó en un ambiente totalmente caótico; ahora tiene 17 y si, tiene muchos más huevos que varios "artistuchos". Nunca se ha quejado de las circunstancias sociales y familiares que lo llevaron a ser todo un "gangsta" de la Guerrero, él es feliz con sus churros y el ps2, es un chamaco tranquilo pero no por eso "pasivo", puede que cargue una automática e infinidad de madres en su bagpack, pero esos años en los que "jugaba con él" y apenas y si podía pronunciar aquellas rucas bandas de metal como Pantera... se que no los ha olvidado.

Sí, hay gente auténtica que se ocupa de lo bueno o malo de sus vidas, sin quejarse y además no joden a su alrededor (si no es necesario); y si bien Luis tiene razón en casi todo, solo difiero en que un puto poema puede incluso ser más efectivo que una "borrachera-pose". Jaaa, el budismo zen no sirve para nada, quizá sea mejor "lo de Luis" ------- mira... si tu mujer se tira alguien más es por algo, puede ser que sea una puta o que tu seas un puto... jaaaaaaaaa, pero para que madrearse a esos gueyes, es más, mejor hay que dejarla ir, yo no le chillo a ninguna vieja, si me abren mejor... merecen algo mejor que un alcohólico como yo....-----. Tiene razón, que se vayan, para qué lloriquear, para qué pelear, para qué causar autocompasión, ya es bastante jodido con "lo que no somos".

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Now playing: George Michael - George Michael - MTV Unplugged - Full Album
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"FIDELIDAD"

------Por cada vez que te folles a alguien me vas a deber una caguama----- le dije a "Grey", según ella solo fueron tres, en este breve receso de no vernos. Me he puesto a pensar en eso, no son celos, pero me lo imagino y “qué asco de cabrones”; Grey bajándole los pantalones a un borracho con cara de pendejo y cabello largo… se me revuelve el estómago, que tal si en una de esas me pega ladillas, que sería lo de menos, pero una sífilis y luego de un darky, gótico, metalero o “esas madres”, no lo soportaría. Y no voy a caer en el “cliché” de “un escritor que no ha tenido ladillas, no es escritor”. Me importa una mierda que es lo que “te hace ser escritor”, por eso lo dejé por la paz. Le mandé a Grey el texto de “mujer heroica”, espero entienda porque no la quiero, que ni si quiera “el buen sexo” me engancharía a ella y el porque ella no pertenece a mis “pocas mujeres heroicas”.

Grey se la pasa diciendo que me “ama”, no se de donde sacó eso, me pregunto si se lo dirá a todo aquel que le mete mano y al desnudarla se da cuenta de las buenas tetas que tiene, o si después de una caguama ya ve con amor a sus amigos “rudos” que escuchan Nightwish; no entiendo el mecanismo de acción por el cual le gusta a Grey dar las nalgas a diestra y siniestra. Quizá sea una enorme necesidad de que “la quieran”, cosa que yo simplemente no puedo hacer.

Aquellas mujeres heroicas a mi lado me confesaron “quien era el hombre de sus vidas” , ja, claro yo no lo fui, pero nunca dudé de su intento por pasar días conmigo, y mucho menos de que en cualquier circunstancia el que despertaba a su lado era yo. Es más que una cuestión de fidelidad, tiene más que ver con su “discurso”... ja, con lo heroicas que eran hasta para tener sexo conmigo.

COLABORACION EN "RESONANCIAS LITERARIAS"

http://www.resonancias.org/ns/article.php?id=543

Los tres poemas del mexicano Juan Beat están plagados de una nostalgia pegajosa, melancolía por la musa. Búsqueda de la amada recorriendo los lugares impregnados de vahos etílicos y melodías de jazz. Termina recomponiendo el identy kit de la amada «anti-perfecta», elevada a la categoría electrónica, «perdida en bytes, / en blogs, / en links, / en motores de búsqueda», transformada en imagen virtual. En su primer relato corto, vuelve a insistir en su obsesión de la musa ideal, que sea «una enloquecida mujer con ron, cerveza o lo que sea corriendo por su sangre, que me sorprenda con Rachael Yamagata, A Girl Called Eddy, Falete o Bowie, con eso me basta… » para compartir melodías en un horrible cuarto de hotel. En el segundo construye una trama en torno a la inspiradora de sus poemas y relatos anteriores, Ayesha «la mujer de su vida» cuya relación se estableció en una noche con mucha cerveza, tinto y flamenco…

RESONANCIAS.ORG

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Now playing: My funny valentine - Chet Baker
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FLACIDEZ

“Grey” me manda mensajitos cada vez que está caliente, no me molestan y le contesto, de repente se me ocurrió escribirle ----quiero metértela por el culo-----, jaaaaa, ya no respondió más. Creo le quité lo caliente rápidamente; y si, hasta ahora no se lo había pedido, pero se me antoja, si es cierto que quiere satisfacerme en todo por qué no aceptó. Se supone que a sus 20 años ya no tiene prejuicios con respecto a la sexualidad; de hecho además de que "se me antoja", lo hice a propósito, fue como un escaneo de lo que "puede llegar a hacer", y pues no se arriesgó a decir que si; quizá y ni si quiera podía mantener una erección como para penetrarla por el ano, y ni modo que mi pene todo flácido sirva para tal situación. Eso es lo que seguramente sucedería, me dejaría el condón puesto y solo me tiraría sobre las sabanas sucias y rasposas de aquel hotel de costumbre. Debo reconocer que es compasiva, no me reclama el ahora poco y mal sexo que le doy, pero bueno yo tampoco le reclamo el que no me acompañe en mi insomnio, ella se duerme rápido y ni con el móvil a todo volumen reproduciendo "girl you´ll be a woman soon" se despierta. Y no me gusta estar sintiendo que las chinches me picotean, tampoco estar contando las cucarachas que tranquilamente pasean por la pared y mucho menos me gusta "el silencio" de ese hotel en el que nadie folla. No se escuchan gemidos, gritos, o rechinidos... solo ebrios, risas, televisores a todo volumen y ella perdida en sus "sueños" y yo, ingeniándomelas para mantener aunque sea una erección y pedirle suavemente ---te gustaría por el culo----.

*** Me había olvidado del móvil, a punto de darle publish al post recibí un nuevo mensaje ----pues todo es todo… claro que puedes hacerlo---, y yo desconfiando de su altruismo, que mal tipo soy, solo por eso la dejaré dormir, ni si quiera escucharé música y asumiré la “soledad”, la picazón de las sábanas y sin más solo pondré mi rostro entre sus senos e intentaré dormir. Es una lástima que mi pene sea tan “flácido”, una mujer dadivosa y yo sin hacer nada para que “funcione". ***

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Now playing: Camarón De La Isla - Se me partió la barrena
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ESCOTE

Solo me interesa tocar tetas y uno que otro culo,
no me interesa el amor,
no romanticismos,
no mi móvil atascado de mensajes dulces;
solo me interesa una chica con un gran escote,
una chica con los pezones erectos marcándose por la ropa,
y nada de formalidades,
nada de "noviazgos" sin futuro,
ni falsas ilusiones;
solo me interesan las de cabello largo,
las que dicen huevadas y me hacen reír,
solo las que pagan el cuarto
y no me piden mucha cerveza;
no me interesan las poetas alcohólicas,
tampoco las solitarias con "falta de amor",
y mucho menos las "inteligentes" que racionalizan todo;
solo quiero unas tetas
asomándose por el escote,
y que al contacto con mis dedos,
parezca que un hielo ha pasado por sus pezones;
es tan sencillo,
solo quiero despertarme
y que esas tetas
me hagan querer volver a verla.

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Now playing: Un año de amor - Luz Casal
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"AMOR ESTREÑIDO"

No puedo escapar, si, soy todo un snob (eso dicen), aunque un rebelde, nunca lo he dicho, independiente, menos, vivo en casa de mis padres y todas las mujeres me han dejado por mantenido... y no tengo problemas con eso. En casa nunca me han corrido y mucho menos obligado a buscarme un trabajo, ja... ni si quiera Grissel con su bondad y compasión Budista pudo con eso. Compraba el periódico y marcaba varios empleos, hasta se atrevía a buscarme de psicólogo, mierda, todo lo que sabía hacer era inyectar ratas, hacer análisis de varianza de dos vías y escribir artículos , por su puesto, además soportar a un cabrón con doctorado que era el jefe del laboratorio; lo de las ratas y esos complicados experimentos de switch o bisection point eran poco a comparación de capotear los estados de ánimo del "don dr"... pero era parte de mi trabajo. Grissel no lo logró y me dejó, como casi todas, y no soy una víctima de las circunstancias, soy "aquel snob", no rebelde, no rudo, un marica "re enamoradote de mujeres que ya ni por la red existen"; soy detestable, no como la gente autentica, llena de conocimientos, con "la verdad" escurriéndoles por la boca... si, los-las envidio, tanta perfección y yo solo con un par de nuevas hemorroides, alguna vez habrán experimentado la sensación de unos bultos en el culo, ese pinche aplicador que acompaña el tubo de la pomada es amenazante, así que confío más en mi dedo. Estoy estrenando hemorroides y no puedo adjudicárselo a ninguna mujer, es lo más triste, no puedo lloriquearle a ninguna y decirle que fue su culpa, que su amor estreñido me provocó esas pequeñas protuberancias que de ahora en adelante se convertirán en mis únicas acompañantes.

"DESOLLADOS DE AMOR"

Vivir a partir de los momentos de "la otra persona", te va desollando, si, me ha sucedido hasta quedar "desollados de amor", aunque llega el momento en el cual entre tanto mal apego y dependencia, se tiene que romper esa "realidad alterna".No cuestiono los excesos y los actos impulsivos entre "ambos", realmente sin tanta locura y desesperación supongo ni si quiera valdría la pena haber estado juntos. Eso me ha sucedido con cada mujer que he pasado al menos seis meses, nunca he sido de largas relaciones, muchas veces más por mi actitud ególatra, arrogante y querer ser el "centro" de sus vidas, Bahhh, eso ni siquiera va a suceder algún día, la prueba es que "todas ellas" han mejorado sus vidas sin mi. Dejaron de lado la desesperación, la ansiedad, aquella dudosa emotividad por parecerles estar al lado de un inestable, muchas veces dependiente y hasta sensiblero JB. Sigo sin entender porque me daba tanto enojo cuando el ex novio de Karina iba a visitarla, pero de verdad enfurecía y no me quedaba más que ir a comprar un six y dar vueltas por todo cu con la cerveza en la mano esperando no regresar y verlos juntos, ella siendo amable e interesada más que de nuestra "propia relación" (o algo parecido). Nunca había sentido esos celos aplastantes, no solo por el ex novio, sino con todo aquel que en mi "percepción" estaban interesados en ella... ja lo único que logré fue desollarnos.

Ayer mientras Morcillo con su cerveza de raíz nos acompañaba a Wendy y a mi en nuestra leve borrachera dijo algo de lo que no me había percatado, -------a Ayesha nadie la conoce, pero saben que existe-----, y si, es como parte de esa "mi otra realidad" que no se porque putas la sigo manteniendo, me esfuerzo en que no desaparezca, cuando lo más seguro es que ella esté con alguien más, me cagaría si la encontrara de la mano de otro, pero que podría hacer, solo pensar en lo desollados que quedamos gracias a un par de ocasiones que importó más "lo inmediato", el impulso y no darse cuenta que existían otras opciones que a largo plazo darían mejores resultados. No fue así, nos desollamos, vociferamos... para qué, para ella terminar vagando de madrugada "tocando fondo", y yo ahora ni si quiera puedo cargar con fuerza con la mano derecha una caguama. Una mano desollada, los nervios desollados de Ayesha, simplemente, "desollados de amor". Y solo queda: i will remeber the kisses / our lips raw with love.

RAW WITH LOVE

little dark girl with
kind eyes
when it comes time to
use the knife
I won't flinch and
i won't blame
you,
as I drive along the shorealone
as the palms wave,
the ugly heavy palms,
as the living does not arrive
as the dead do notleave,
i won'tblame you,
insteaad
i will remeber the kisses
our lips raw with love
and how you gave me
everything you had
and how I
offered you what was left of
me,
and I will remeber your small room
the feel of you
the light in the window
your recordds
your books
our morning coffee
our noons our nights
our bodies spilled together
sleeping
the tiny flowing currents
immediate and forever
your leg my leg
your arm my arm
your smile and the warmth
of you
who made me laugh
again.
little dark girl with kind eys
you have no
knife.the knife is
mine and i won't use it
yet.

Bukowski


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Now playing: valdivia - kriptonita
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HABITACIONES TRISTES

Days of Being Wild es la primera parte de una trilogía a la que yo he llamado "Habitaciones Tristes"; son tres "breves momentos" de una historia protagonizada por Su Li Zhen (Maggie Cheung), Yudi (Leslie Cheung) y Chow Mo Wan (Tony Leung); en Days of Being Wild Su Li Zhen es una mujer joven ingenua y engañada por Yudi, un frívolo "tipejo" que maltrata a las mujeres y no le preocupa mucho si ellas realmente lo aman, solo le importa la soledad de su habitación, es hiriente y deshonesto con las mujeres, parece no "tener ningún sentimiento de pertenencia", incluso no teme por su muerte, se da cuenta de "lo efímero", quizás por eso sin dificultad pasa de la inocua Su Li Zhen, a la maliciosa y agresiva Mimi, de todas formas la trata igual, la abandona y parte a Filipinas para buscar a su verdadera Madre. Después de su encuentro no muy grato se instala en la habitación 204, se dedica a beber y a pasar el tiempo; ----“la mujer que más hemos amado es aquélla que desfila ante nuestros ojos en el instante previo a la muerte”----- parece que al final Yudi también sucumbe ante los recuerdos, aunque bien sabe que es "imposible retenerlos".

En In The Mood For Love (la segunda parte), Su Li Zhen ya es una mujer casada, sigue siendo muy "inocente" o mejor dicho no se quiere dar cuenta de muchas situaciones, una, es la aparición de Chow Mo Wan, un periodista tímido que sin "intención" va involucrándose con ella, hasta el punto de refugiarse en una habitación de hotel: la 2046. Su Li Zhen lo visita constantemente para ayudarle a escribir sobre artes marciales, ja... y de vez en cuando "ensayan" como dar el primer paso para comenzar una relación, o para separarse, sin embargo la timidez de ella, y la inseguridad de él, hacen que "todo se pierda"

El título de la última parte es 2046, el periodista Chow Mo Wan, aquel hombre tímido e inseguro de In The Mood For Love parece haber tomado un "camino diferente", en esta etapa de su vida es un cínico mujeriego y un empedernido jugador, además directamente les hace saber a las mujeres con las que sale, que nada de sentimentalismos ni de involucrarse en amoríos; bebe demasiado y sus textos y relatos ya no son sobre artes marciales, ahora la temática es sobre sexo. Chow Mo Wan se instala en la habitación 2047, justo al lado de aquel cuarto en el que se encerraba con su gran amor, Su Li Zhen; aparentemente la ha "olvidado", la guardó en aquel hoyo que hizo en un árbol y metió dentro un secreto; sin embargo, en cada mujer que lleva a su cuarto, Chow busca algo que le recuerde a Su Li Zhen. Aparecen tres mujeres importantes en ese transcurso de búsqueda, Bai Ling, hermosa, sarcástica e impulsiva que se instala en la habitación 2046; la dulce y sensible Wang Jing Wen, hija del dueño del hotel; y "La Araña Negra", una jugadora profesional que casualmente su nombre es Su Li Zhen, todas ellas con una carga emocional fuerte, unidas por diferentes dolores y simplemente llenas de fatalidad. Así que Chow va viviendo, yendo "hacía adelante o hacía atrás" con la esperanza de encontrar a la sobria y tranquila Su Li Zhen de In The Mood For Love, y si no a ella, a "alguien que se le parezca"; esto es claro en el relato de ficción que Chow escribe titulado "2046" y que se desarrolla en ese mismo año, en el cual cuenta la historia de un joven japonés que viaja en un tren que va hacía el pasado, para poder intentar re-encontrase con los momentos, recuerdos y personas, con la "esperanza de que todo se haya mantenido intacto"; 2046 es una narración sobre el futuro, sin embargo, realmente "se refiere al pasado".

Parece una historia demasiado compleja, pero Wai la "cuenta" de una forma muy sencilla, con una voz en off, y una perfecta secuencia de hechos; la estética en rojizos y la música crean la atmósfera justa de añoranza. Wong Kar Wai de nuevo nos da una bofetada con esta historia, nos recuerda como muchas veces nos quedamos atrapados constantemente en un viaje al pasado, aunque sabemos "la realidad", que nos es imposible regresar a aquellos momentos que añoramos... no hay momentos constantes, y "el amor", es cuestión de oportunidad, "de nada sirve encontrar a la persona antes o después, tiene que ser el momento justo".

"Everyone who goes to 2046 has the same intent
To recapture their lost memories
Because in 2046, nothing ever changes
Nobody can be sure that this is true
Because nobody who goes there ...
.. has ever come back
Except for me
Because I do need to change." 2046 (Wong Kar Wai)

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Now playing: David Bowie - Wild Is The Wind
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CRASH

Cuando tenía la caribe 82 una vez choqué a propósito porque admiraba a James Dean y la película de Cronenberg, así que fui a estrellarme con un microbús y el auto soportó bien, “solo se sumió la parte delantera, pero yo quedé intacto, supongo que los pocos 120 km que alcanzaba la caribe no fueron suficientes. También manejé bajo los efectos del lsd y un tequila, no supe ni como llegué a cu en 10 minutos desde el centro de la ciudad, solo recuerdo que “yo estaba en una carrera de autos y después pasó a ser una competencia de aviones ultrasónicos”, ja…. que viaje, tanto así que hice llorar a Karina, seguramente fue la peor experiencia de su vida en un auto tan demacrado como yo.

Cuántas madrugadas no manejé bajo los efectos de la cerveza pacífico hacía neza y aunque me perdía, Ayesha me guiaba sin importarle que semana tras semana pasara lo mísmo. Ya rumbo a Neza, mi memoria, mi conciencia mi habilidad para orientarme desaparecía, es que era como estar bajo los efectos de aquel lsd; solamente una vez en calzada de la viga en una maniobra temeraria me metí en sentido contrario encontrándome de frente con un auto a toda velocidad, no supe cómo pero logré quitármelo de encima y meterme en una calle “de buen sentido”, en cuatro meses manejé y bebí más de lo que llevo en estos últimos tres años.

Hoy por la noche no me quedó más remedio que frenar rápidamente, un maldito taxi del edo de México se me atravesó, y aunque sentí un leve golpe, pensé que había sido una especie de tope, pero no, un volkswagen sedan rojo se estampó con mi defensa, je… mi ruda defensa tenía un pequeño rasguño, pero el sedan quedó destrozado de la parte izquierda, nunca me imaginé el poderío de un spirit 92, bueno, hace como seis años no me fijé y le sumí la puesta derecha de un espantoso neón, y mi defensa delantera solo se quedó con la pintura del neón. No tengo un valiant 76, pero si un fuerte spirit 92 que me ha salvado de enloquecer encerrado en cantinas y me ha creado un vínculo emocional con las canciones y las mujeres.

Al final llegó el seguro, evaluó los daños y con sólidos argumentos me quitó responsabilidad, no podía hacer más que frenar o estamparme con el taxi, el wv sedán no traía defensa, luces, ni seguro; ni idea de cómo se estampo con mi fuerte defensa. Tengo un karma muy malo en avenida texcoco (dos asaltos anteriores lo confirman), ni si quiera las etílicas rondas por neza me llevaron a los choques, si había desesperación, desamor, trip hop a todo volumen, pero nunca una pistola en mi sien y mucho menos un “crash”, aún con toda la velocidad que nunca le importó a Ayesha y mucho menos a mi.

AÑORANZA DUAL

Es nula mi participación en "reuniones familiares" o algo parecido, soy tremendamente intolerante para convivir y más con gente con la cual aún cuando tenga una "relación sanguínea" ni si quiera se sus nombres. Lo del sábado fue un compromiso que de hecho no me molestó, ja lo curioso es la "imagen" sobre mi, esa persona sobria, tolerante de hace diez o más años, es la que la mayoría de esos familiares tenía de mí, es más, ni si quiera me ofrecían una cerveza, y no por "mala educación", si no porque se supone que esa "imagen" mía no necesitaba alcohol, pero se equivocaron, ahora un poco siempre es bien recibido. Comí bastante bien, y bebí mejor, cerveza tras cerveza, porque esa sol se siente a agua y el tequila cazadores es tan suave que "todos" nos tomamos al menos unos cuatro. Logré mi objetivo, mi link psicológico con el alcohol me puso en acción, incluso hasta más sociable que de costumbre; lo que extrañé fu una mujer a mi lado, qué ridículo soy, me imaginé lo bueno que sería servirle de ese tinto chileno a mi mujer y dejar que "mi pequeña hija" se rodara en el pasto y regresara llena de tierra. Solo "añoré" a dos personas, es obvio que "caigo, regreso, me revuelco" en las temporadas otoñales de Aye... y en "los trayectos interminables" ; aunque creo que no es muy sano ese recuerdo de Karina, ella ya tiene su vida, un buen marido, una pequeña niña, todo lo que ella necesitaba para no enloquecer como hubiese sido conmigo. Por eso, por lo "insano" de mi borroso apego he preferido no visitar a Camila y en estos últimos meses tampoco mandarle lo que escribo, aunque creo si lo leyó.

De nuevo ese timing me ha fallado, primero le confesé a una chica que he visto un par de veces, que me gusta, me pasa pocas veces ese "link instantáneo", pero es una mujer agradable, ja, me gusta cuando sonríe y se bebe la cerveza directo de la botella...aún no se si haya sido mala o buena idea. Y ya para quizá "arruinar" más mis "añoranzas", le platiqué a Karina mi dualidad "otoño-trayectos interminables" y aunque se que lo entendió, no se realmente le moleste o la ponga triste, ja, le dije que no iba a suceder más y de nuevo estoy escribiendo su añoranza.

Ya el domingo me estuve revolcando un poco en cama, ja entre todo lo que comí y la cruda, poco pude sentirme bien físicamente, también soñé con Karina, recuerdo solo la parte en la que mi madre decía "es que es una niña grandota", y si así "era", una niña de cabello largo negro de 1.78. No se porque las crudas son devastadoras, cuando bebía con Aye, en esos efímeros meses nunca tuve una cruda y eso que la cerveza nos entraba como la mejor agua de manantial, incluso después de tres buenas borracheras que nos pusimos, no hubo la necesidad de recuperación, solo despertar, darle un beso en la frente, taparla bien y regresar a casa para ya por la noche ir a su trabajo y refugiarnos en "nuestro lugar de las cervezas". En una ocasión, ya al salir de casa de Aye muy de madrugada le dije ----cásate conmigo---- y entre sueños me contestó ---bueno---, pero reaccionó y hasta despertó diciendo ----NOOOO----, solo reí, pasé mis manos por su rostro y me dio la sensación de que todos los amores anteriores habían sido "breves resacas de mi soledad", y no estaba equivocado, hasta ahora solo existe la dualidad "otoño-trayectos interminables".

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Now playing: Bjork - misty
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"POST PRESTADO"

Este es un "Post prestado", de mi buen amigo Oscar, un joven escritor, que con justa razón aclara "algunas pequeñas imperfecciones" del libro-compilación de un concurso de poesía sobre la muerte del 2006 convocado por la UNAM, en el cual resulto ser ganador del "segundo lugar"

11.12.07

La verdadera edición de La muerte alrededor del mundo. IX Festival Universitario de Día de Muertos, Ciudad Universitaria, 2006, UNAM.

http://nein-posts.blogspot.com/

No mucho después de conocer a Zdeňka y de despedirla en el aeropuerto, escribí unos poemas para participar en el usual concurso de “poesía con el tema de la muerte”. Por tercer año consecutivo, resulté ganador del segundo lugar. Un círculo vicioso: tenía que conseguir dinero para volver a ver a la mujer que me había inspirado a escribir una pequeña parte de lo que había escrito. Y a mi regreso de Zdeňka y Europa, volví a participar en el mismo concurso. Y hace poco que fui a entregar mi última participación en dicho certamen (resultados hasta junio 2008), me entregaron el libro-compilación de los “trabajos ganadores” del festival 2006.

Abrí el libro y no quise buscar mi cuento y mis poemas impresos de inmediato. Me entretuve mirando las fotografías de las ofrendas, las mismas por las que habíamos caminado Gerardo, Raúl, Masha y yo. Fui a la sección de “Cuento” y miré el mío, pero lo que más quería ver eran los semi-poemas y Post-it’s que había enviado. Y cuando miré la sección que me correspondía en el “bellísimo” ejemplar con edición digital y formato horizontal, creo que me dio asco la incompetencia editorial y de compilación que había mutilado a mis poemas. Carajo, incluso pusieron el epígrafe de Ende como si fuera un poema mío, cuando incluso el formato de drama era obvio. De tres poemas pusieron uno y medio, o quizás menos, porque incluso nombres propios y apellidos los pusieron como quisieron. No puedo quejarme de nada de la UNAM, es verdad, pero no puedo quedarme callado al ver que un “patrimonio cultural de la humanidad” mutile lo poco que parece soportable en la vida de uno.

Así, éstos son los “poemas” originales: la verdadera edición y muestra de la incompetencia de compilación, de algunos entre mi excelentísima Universidad.

“Por mi raza hablará el espíritu [santo]”

(Sí, la cita original, no recortada, de un patriota bastante católico)

---
“(...)

Biwi
Pues eso yo tendría que saberlo también (menea de un lado a otro sus zapatones) Pero yo no noto nada de eso, señor director.

Director
¿Has oído alguna vez hablar de lógica, idiota? El hecho de que no lo notes es justamente la prueba de que estás muerto. Un muerto no nota nunca que está muerto. ¿Está claro?

Biwi
...estoy completamente muerto (convencido, se queda rígido)

(...)”

M. Ende, Demasiado tonto para morir


a menudo encuentro un niño
cruzando la calle
Aquel niño que
a veces veo
que fui y pretendo
recordar que nunca
soy
Me toma de la mano
me lleva a
la librería del
olvido y me
muestra que
un libro de literatura
infantil es, en
ocasiones, más
relajante que un cigarrillo
Me enseña también,
entre sus manos, una
figura de G. I. Joe o de DBZ que
creía perdida
y me hace recordar que
la inocencia es una vida
y su pérdida
la primera muerte
Salimos a la calle
y me muestra que el mundo y sus vidas
no
distan mucho de un
aglomerado de LEGO, y que
nos desmoronamos, pieza
a pieza, en colores que se van desarmando
Mi cuerpo mismo
se va quebrantando
desembona, lucha, sucumbe y vuelve a luchar
en esta ciudad sin rumbo
Como un Mechano que nunca pudo volar
y su hélice continúa girando,
veloz pero inútil,
hasta el día
en que
se agote su batería


a Mikaela, no porque lo pidieras

tus ojos son dos moscas
dos moscas azules
que se pasean entre
mis manos y
mi cerveza vacía
tus ojos son dos moscas
que se posan sobre el reflejo de
mis anteojos
como sobre la porquería
del retrete de
este cuarto
tus ojos son dos moscas azules
tus lunares son un enjambre roto
abejas que se barren, indiferentes como la finitud,
desde el centro volante que es tu voz
para disolverse por todo el cuerpo del aire
tu piel es un capullo que me abraza
para llevarme a la naturaleza de la muerte
y tus ojos son dos moscas azules
tu cuerpo entero es un insectario
las chinches que comen de mis sueños
la plaga que teje mi somnolencia
las pestes que han invadido
estas hojas blancas
y los ojos azules
de los últimos gusanos

(Post-it sobre mi frente fría)
nada de misas ni novenarios, zumban como colmena
los protocolos también murieron, parecen cuervos encerrados
las cenizas son sordas
si he muerto de forma violenta, recuérdenme violento (sólo por inercia)
si he muerto por causas naturales, bienvenidos a la
certeza de la finitud
si, ya muerto yo, me has visto en tus sueños, abofetéame
descansen lo que yo no pude
si han llorado, rían
si no han llorado, yo haría lo mismo
si han reído, rían hasta olvidarme
y si alguien escupiere a mis cenizas, aplaudan fuerte
Así, a Jannike, las libretas
a Laura, los borradores
a Véronique Pedneault, un mail en blanco
a (K) Camila, el orgullo que nunca le creí y la esperanza de una vida plena
a Juan Beat, un tarro lleno
a Catherine Paquet, un boleto de avión
a Zdeňka, un fin de semana
a Sherbrooke, una tarde de sol
a México, odio, cultura y una bomba de paz
a la infamia, Medio Oriente
a la muerte, la Casa Blanca
a la estupidez, todos
al nihilismo, la lluvia
a la poesía, un correo electrónico
a la imaginación, Mikaela
a la literatura, Elisenda Gally
a Gonzalo Rojas, parte de este intento
a los ausentes, los presentes
a los presentes, los desconocidos
a quien sea, este Post-it
a mi cuerpo, las condolencias

N.e i n

AÑORANZAS

Las malas decisiones son lo mío, el Bolton ganó con un penal ya en tiempo de compensación, pero Allardyce no metió a Borgetti, me importa una mierda el equipo como tal, yo quería ver jugar a Borgetti y beberme algunas cervezas; al final me encontré con un match aburridísimo, con hoolligans enloquecidos gritando y brincando, yo me moría de frío y ni siquiera una cerveza me bebí.

Al regresar a mi piso, vi el peugeot de Alana justo en la esquina, ella estaba adentro fumándose un camel, me acerqué a la ventanilla sigilosamente; seguramente me observó por el retrovisor, ya me esperaba con la puerta semi abierta y unos botellines de Carlsberg en el asiento. Me acurruqué dentro del auto y supe que la cerveza era para un buen rato de letanía. Al principio comenzó con su español claro, luego conforme se iba molestando más cambió al british, yo hacía como que escuchaba atentamente, aún sin siquiera destapar la carlsberg, comencé a recordar "cosas" mientras medio "captaba" palabras aisladas. Pensaba en lo agradable que eran las noches en las que pasaba por Ayesha y la dejaba en su casa, siempre había tráfico, era la hora en la que mucha gente rabiosa o frustrada regresaba a sus hogares, y no me ocupaba de ellos, solo maniobraba con mi mano izquierda el volante, y con la derecha aprisionaba la mano de Aye. A ella le parecía tonto quizás todas mis "promesas", reía de nervios o de incertidumbre; como cuando le prometí un peugeot , yo me compraría un enorme dart y para ella habría un pequeño peugeot azul, Aye solo sonreía y de repente apretaba fuertemente mi mano o me abrazaba. Cuando hacía mis acostumbradas maniobras, como "darme vueltas prohibidas", me miraba hasta con complicidad, nunca le asustó mi ya "natural aceleración" para conducir, le temía a que de verdad yo la quisiera... Ayesha "dejó de creer en mi" después del accidente, me lo dijo un par de veces ----Yo creía en ti -----. Nunca la engañe, pero si cometí errores enormes... Yo aún sigo creyendo en ella y "no me he olvidado" del pequeño peugeot azul, ni de la "pequeña Aye..."

Alana no pretendía terminar de hablar, le recordé que la hora de su concierto se acercaba, hizo muecas, se puso en la boca el tercer camel y dio marcha al auto. No me dio tiempo de bajarme, yo que demonios iba a hacer sin ticket; todo el transcurso siguió con los reclamos y los apestosos camel. Al llegar se estacionó y bajó muy despreocupada, me volví a acurrucar y me dispuse a seguir "imaginando algo", por lo menos unas tres horas más.

HOYOS EN LA PANZA

Que drama lo del sábado pasado, pero me repuse durmiendo y conduciendo un buen rato el domingo, muchas veces si extraño manejar y que alguien vaya a mi lado, eso se convirtió en parte del ritual amoroso: los viajes en auto con la música sonando. Ahora es algo que tranquiliza, ver pasar otros autos y yo sin preocuparme por llegar algún lado me hace sentir mejor. Me calmé bastante el domingo y bien, si recibí una llamada, la de Karina, creo que yo no debería más hacer eso, por muchas razones nada agradables ella se quedó muy preocupada, pero ya no es como en esos tiempos de borracheras, viajes a lo loco en auto, choques apropósito y recaídas al hospital, ja... esos tiempos irresponsables ya pasaron, además creo que ya no tengo la fuerza ni esa impulsividad salvaje como para hacer ese tipo de cosas. Tenía días "viendo" a una chica y de repente se fue, me bloqueó del msn, no contestó más mis mensajes y se esfumó, por su puesto que me importó, pero no por ella como tal, simplemente entre más gente conozco menos "les creo", esa retórica de la "honestidad" la he escuchado infinidad de veces, creen que por un par de roces de cuerpos o besos insípidos ya toda la honestidad que dicen tener me la transmiten. Pues no, jaaa, ya he pasado por mucho y se cuidarme, se no creerles; y no es que esté con la paranoia de que "ellas" me vayan a hacer algo, simplemente como alguna vez lo mencioné, es mejor prevenirse, luego ellas son listas y saben cuando "jalar del gatillo".

Por supuesto que no generalizo, tengo entrañables amigas como Zaira que sabe todo sobre JB; si... me sentía solo, muy solo y arrumbado, después me di cuenta que Karina y Zaira existen y me tienen cierto aprecio, ja, creo que acudirían a cualquier mal paso que yo diera, supongo que hay otras personas que "algo tienen de mi", aunque su ritmo de vida y sus propias preocupaciones no les permitan mantenerse en contacto. He aprendido a saber de quien debo cuidarme, no deseo más "disparos en mi cabeza", ni patadas en el culo dolorosísimas, a final de cuentas huyen, se van o prefieren marcharse a una "vida mejor" (jaaaa); si se quieren ir que lo hagan, pero que no dejen raspones, hoyos en la panza o huesos quebrados, ja, ya nadie las detendrá...

UN SCOTCH...

"...sólo me interesaba la primera de las cuatro nobles verdades de Sakyamuni: Toda vida es dolor. Y hasta un cierto punto me interesaba, además, la tercera: Es posible la supresión del dolor, lo que entonces no creía para nada posible. (Todavía no había digerido el Lankavatara Sutra que enseña que finalmente en el mundo no hay más que mente y, por tanto, todo es posible incluida la supresión del dolor.)" Jack Kerouac

Hoy mi padre me pagó una póliza de gastos médicos mayores, yo le he dicho que mejor debió ser un "seguro de vida", por su puesto, él como beneficiario. No es que sea dramático o tenga recurrentes ideas sobre morir, esa patética etapa en la que leía y releía a Baudelaire, y fantaseaba con un vagón del metro sobre mí... ya pasó hace mucho. Lo peor de todo es que lo hacía por "desamor" y debo reconocer que en parte para hacer sentir mal a ella. Una completa estupidez y falta de madurez. En ese entonces no tenía muchos problemas gástricos, bueno un poco, solo ardor que se diluía con la ranitidina, así que podía beber lo suficiente, jaaaa, enrolándome en la pose de "maldito", de irreverente y de alguien que comenzaba a escribir, más por vomitar aquel dolor por la pérdida de Idalia que por un real interés por "la literatura". También conocí a Astroman x, y sin ningún problema aquel "rol" se fue convirtiendo en un estilo de vida.

Ahora, mi esófago está destrozado, y el alcohol no ha tenido la culpa, la hernia hiatal la heredé de mi padre, lo supe cuando caí por primera vez al hospital y me metieron una camarita por la boca, situación que es recurrente porque este maldito esfófago-estómago se calma por momentos, pero siempre deja un recuerdito para que no me olvide de las consecuencias de mi gusto por el alcohol, lo cierto es que ya no bebo como antes, ya me es imposible dedicarle días consecutivos a tal acto de "espiritualidad"; en alguna biografía sobre Baudelaire leí que para él "el vino era un aliento para el alma", y así lo siento cada vez que un tinto va "abriendo más mi hernia", me hace sentir mucho más aliviado, como si "de verdad", ya nada importara... más que dejar "sucumbir el alma". También intento no mezclar diferentes bebidas, sin embargo, me hice aficionado al scotch cuando descubrí que un par me sentaban muy bien, mucho mejor que el vodka tonic o 6 cervezas. Me cuido ahora, ya no estoy para poses ni para "descubrir" y mucho menos experimentar "dolores". Con el tiempo me he dado cuenta que soy un marica... me hice reacio para el "dolor emocional", que más da que las chicas me digan que NO, o que decidan justamente que no soy "el hombre" con el cuál quieren compartir días, o meses, pero el dolor físico si no lo soporto, incluso las resacas son "la muerte". Parece como si todo ese dolor emocional de años se hubiese transformado a uno físico cada vez que me excedo bebiendo y mis tripas no paran de chillar y revolverse.

No se si la hernia me "mate", el scotch, incluso una mujer... o simplemente el tiempo. No me preocupo, parece que aún así con toda esa carga karmática, el tiempo me dejará hacer un par de cosas que para ser honesto "añoro. Se que "no es tan bueno" añorar algo que ni si quiera ha sucedido, pero me da vueltas en la cabeza... creo que tengo el chance de hacer aquello que si me está "matando", tendré paciencia... y si no lo puedo hacer, el scotch estará justo frente a mi, para aliviar un poco "mi alma".

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©Copyright 2007 Juan Beat

DELETE

Muchos me han eliminado,
me han borrado de sus vidas,
de la agenda de su móvil,
incluso se que cientos de personas me han borrado de su msn,
pero qué importa,
"todos nos vamos alguna vez"
o damos un certero dedazo a la tecla "delete";
y por lo regular me rio,
me sirvo una birra fría
y a los 10 minutos ni recuerdo quién me ha borrado.
Aunque,
hay gente que me duele,
se que una quimioterapia es incomparable,
pienso que asi debe doler cuando te dan "delete",
cuando importa que su dedo presione el teclado;
pero somos así,
desechable y eliminables en cualquier momento,
no importa si han pasado cinco minutos de conocerla,
o seis meses de dormir juntos,
me ha dolido igual...
como una de eas astillas que no sabes dónde está clavada,
pero molesta,
y pasan los días y sigue, enrojeciendo la piel.


©Copyright 2007 Juan Beat

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boomp3.com

Noche De Abluciones

Programa 2

Conducido por Jorge Contreras y Ricardo Varela

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©Copyright 2007 Juan Beat

NO DESPERTAR

Mis "ex-chicas" en ocasiones son una mierda,
pero también las que no son "ex"
hartan con su "ya no me importa nada",
con su cantaleta de "me quiero morir",
o lo peor, las que son frías y tienen el corazón sangrante;
de nada sirve "el amor guardado",
solo piensan en ellas,
y ya no me importa,
quédense con sus mierdas vidas,
con su poco aprecio hacía a mi,
metanse por el culo todo el amor guardado,
quizás les sirva de algo
mientras yo bebo cerveza
y no me angustio por la soledad;
sean felices,
hoy... ninguna de ustedes
es tan importante como para beber hasta no despertar;
pero mañana,
quizás hasta las extrañe
e incluso,
les escriba un poema,
uno cursi y hasta amoroso.

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"GHOST IN THE SHELL"

Hay un capítulo en ghost in the shell en donde un tipejo crea un virus para un modelo específico de cyborgs. El virus consiste en que esos cyborgs, ya sean "hombres o mujeres" se suicidan, ja... o como dirían en la serie: se "autodestruyen ya que esos cyborgs no tienen alma". El culpable del virus tiene un cyborg de ese tipo, pero lo ama, así que protege a su "chica cyborg" y con el virus que crea intenta exterminar a todos los demás robots para que solo exista "ella"; quiere huir con su cyborg amada porque desea conservar los recuerdos pasados, además que más da, si un robot no tiene "alma", realmente el final del capítulo es sorprendente.

Me quedó muy presente eso del "virus" y la permanencia de recuerdos, si Ayesha hubiese sido un cyborg haría hasta lo imposible por que fuese la única de su tipo, y trataría de mantener como fuese los recuerdos intactos de nuestros momentos juntos. Mi deseperación sería la misma que el tipo de ghost in the shell al "darme cuenta" que el cyborg amado había desarrollado una propia "imagen de los momentos juntos" y al final decidía dejarme; por su puesto que enloquecería como sucedió esa madrugada del 28 de enero del 2004. Si tan solo Ayesha hubiera sido un cyborg, quizá estaría hackeada y juntos dormiríamos sin preocuparnos por "fallas eléctricas", o "caídas de la red", yo debía ser un genio para mantener "su programa limpio" y con mantenimiento constante de nuestros momentos; no se, puede ser que desarrollara una "alma", un "fantasma" en esa carcasa de cyborg y decidiera dejarme. Aún así , hubiera tenido el control con un solo "c:\ delete, en ese caso, yo también preferiría borrar mi memoría y terminar siendo de esos "humanos" vagabundos sin capacidad de comprar un cuerpo cibernético y mucho menos un "fantasma" para mi carcasa de carne, huesos, sangre y buenos-malos y peores momentos.

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CONVOCATORIA VALIANT 76 FANZINE Nº 1

Después de 2500 downloads del Nº2 del Valiant 76, decidimos editar el perdido número 1; todo antes de que Morcillo tome un crucero por Europa y se concentre en su más reciente libro, y que mi editor me de un gran adelanto de mi próximo poemario y además me mande a Inglaterra para hacer los arreglos de la versión en inglés. Ante todo hay sofisticación, tanto así que al regresar de ese largo viaje nuestra seguridad personal será manejada por hooligans del Chelsea, porque además de nuestras prominentes carreras como escritores pretendemos involucrarnos en la política y lanzar nuestras candidaturas como presidentes municipales... y todo por que somos concientes de esta juventud descarriada y queremos ayudarla.... ja....

Hemos juntado un consejo editorial de probada calidad: Guillermo Fadanelli, Rafael Márquez (4 del Barca), James Ellroy y Tinto Brass. Por su puesto además del Sr Morcillo y un servidor. Aunque no queremos que este sea un número monotemático, nos gustaría contar con algunos textos dedicado a toda esa gente pendeja con la que desgraciadamente hemos tenido que interactuar; así que pueden enviarnos sus textos y mejor si tienen esas experiencias lúdicas con gentuza que desde su perspectiva entra en 'el rango de pendeja' y que han tenido que sobrellevarlos y hasta darles protagonismo 'sin querer'. Pueden mandar sus textos y fotos hasta el 10 de noviembre a morcillo@hotmail.com y juanbeat@mac.com

Sin excepción todas las colaboraciones pasarán por la rigurosa revisión de nuestro afamado consejo editorial.

Octubre 23, 2007

TIMING

Cuáles son los momentos "justos" o "adecuados", que mierda es esa del "timing", yo tanto que estudié sobre timing (en psicología) y no lo tengo para relacionarme, porque hay que saber cuando es el momento "justo" para actuar, simplemente para intentar conversar con alguien hay que tener algo más que "huevos", no se puede llegar con una sonrisita para decirle a alguien : hola. Quizá nunca me interesó ir por la calle tratando de establecer relaciones o "ligar", ja... siempre metido en "los audífonos", pasando desapercibido; en los bares menos hablo, me dedico a lo que se debe, a beber y a observar como la mayoría es capaz de iniciar una sencilla plática para luego gracias al alcohol, "amarrar" al menos un e mail si no es que hasta el número de móvil o hasta algo más. Reconozco que algunas veces he querido saber relacionarme; como aquella vez que estaba recién enyesado y en la facultad me encontré a Anna, habían pasado al menos unos 3 años que no la encontraba, desde que dejé de dar esas clases de neurofisiología, siempre fue una chica callada, hacía bien sus trabajos y me daba cuenta que no se metía en problemas. Aquella tarde que me re-encontré con ella platicamos bastante bien, como si al momento de decirnos ---qué tal-- "hubiese pasado algo" y en particular no se porque me pareció diferente, en clase era un poco "gris", esa ocasión me dio la impresión de atractiva en un sentido amplio, sin embargo, al despedirnos y ambos desear encontrarnos de nuevo, no pude pedirle el número de su móvil, y ya han pasado más de tres años y no la he vuelto a ver. Y así han sucedido otras veces en las que mi "timig" es nulo. Además ahora añado que al recibir un "No" como respuesta me "hago inoperante totalmente", y va más allá que pueda ser voluble, es más parecido a un proceso de indefensión aprendida en el cuál haga lo que haga, así me tire de 5 metros de altura y me rompa de nuevo mi mano, no cambiarán las cosas. Y hasta cierto punto es normal, esa gente que ha llegado a decirme "NO" tiene sus ideas, sus prioridades, sus percepciones sobre mi; así que ya no hago más esfuerzo, los "NO" ahora son contundentes patadas en los testículos, un Nock Out seguro.

Tendré que inscribirme en una ( o en muchas) de esas webs para relacionarse y encontrar sexo, pareja o lo que sea, a final de cuentas lo único que se es medio teclear ideas en una hoja de word, por qué no hacerme de otra personalidad, ja... uno con "huevos" y con "timing", si no lo único que va a quedar de mi es la mac prendida, montañas de latas de cerveza y un montón de "esperanzas" en el disco duro de 250 gb. Creo que el único "timing" perfecto para mi, es irme a la mierda.

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PROBLEMAS

Hace tiempo que no me sucedía no "poder escribir absolutamente nada", no se si la última temporada fue tres años atrás, solo recuerdo que al blog subía fragmentos de libros que leía; ahora, no hay nada que escribir, solo me suceden cosas ridículas, gracias a una "enterada de la contracultura" conocí a Michell, no es que me asuste de "mujeres liberales", sin embargo, más allá de "perversiones sexuales" (que por su puesto yo las tengo), la forma de decir.. de pedir las cosas no me agradó. Además, resultó que era hija de un "senador" (el nombre no lo se, porque soy tan temerario y cínico que si lo supiera lo mencionaría), ja... yo en cosas tan indignantes como la política no me meto; su fantasía era sencilla, le gustaba el pissing, es decir, que la orinen. Le pregunté acerca de su "mundo", que demonios no hay entre la politiquería barata de este país "jóvenes" dispuestos a orinar a una medio agradable mujer, ja... me contestó que no, que son bien apretados y que aunque tenía ganas de que alguien la orinara. Mierda , que tipo de gente conozco, y no por la orinada, eso es lo de menos, pero involucrarse con gente de tan bajo nivel como es la de la política, es como un tiro directo en la boca del estómago, así que por simple protección "huí"; no por una mujer de bonita cara y perversas intenciones pienso perder mi apática tranquilidad, tan apática que ya no me dan ganas de escribir ni uno de mis poemas tan malos y cínicos que acostumbro.

Quizá el problema es que no hay una "mujer en mi vida", quizá el problema es que ya estoy viejo y amargado, quizá el problema es que no tengo erecciones y miro con desgana los pronunciados escotes de ellas, quizá el problema es que las mujeres no están dispuestas a soportar una borrachera más... todo se reduce a eso, a "una buena mujer" que me haga hacer al menos un poema.